Simplemente escribo. Quiero que mis dedos hablen en códigos y símbolos, en formas y puntuación.
Quiero que se deslicen por una pizarra vacía, llenándola de ideas y pasión. Quiero que otros la lean y observen, y quiero que - por un breve y efímero momento - vean lo que yo veo. Que entiendan el mundo a través de mis ojos, y que se alegren, se entristezcan, confundan, tuerzan y transformen. No es el ego lo que me guía - no hay nada suficientemente bueno dentro de mí como para no detenerme ante nada para conseguirlo, ninguna explosión de matemáticas y ciencia y pasión que amenace con rasgar mis costuras .
Hay algo dentro de mí - como un gusano dentro de una manzana-. Agitando el polvo de unos engranajes que anima a mis manos a dibujar y escribir .
Con estas manos puedes parar el tiempo, ver lo que veo. Puedo hacer que sientas y veas cosas simples como el crecimiento del mar en la orilla, la hierba agitada por el viento o ojos brillando con la luz de una estrella. También cosas complejas como la incesante actividad de un hormiguero o millones de motores del deseo actuando.
¿ Puedes verlo? ¿No es maravilloso? Entonces tal vez comprendas porqué escribo y dibujo.
Lo hago por que de ese modo puedo crear. No todo lo que creo existe, sólo sé que estoy aquí y que mis palabras siguen fluyendo, y mi propósito aún existe.
Lo hago porque todo es maravilloso, porque estoy sola y rota, triste y cansada. Y porque todos somos todo eso y más, de diferente manera.
Por encima de todo , escribo y dibujo .

You know what I love? People who lie. People who speak half-truths and quarter-truths and sometimes ten-and-a-fourth-truths. All those ugly, stupid people. People who compare you to a summer's day or a flower because "they love you."

"Well, I love you, too."

"I love you lots and lots. I promise you." And you should believe me because I tell you. Not because I SHOW YOU with actions or because I do anything for you. Just believe me because I will spend a "minute and a half" every now and then to give you a "two-thirds-truth" that suggests something about the way you look or the way you make me feel. I'll maybe writte a paragraph and a "half" so that you understand, so you look at me and think," Yes. I believe."

Do you believe? Because I don't.

Oh, you're so "special"! You're so GOD DAMN "SPECIAL"! But you're only SPECIAL right NOW because I SAID you were so freaking SPECIAL. And in a few days or weeks or months or "minutes" when I decide you're not special you "won't be". YOU'RE not special, "I am". I'm special because I can lie to you. Get it? And you believe it. You trust me so much and you love me so much that you will believe.

And you know what I "hate"?

People who believe.

Una mujer de labios azabaches
y vestida de espuma violeta
acompasa lentísimas liturgias
por cementerios de clemátides
anhelando lluvia que no llega.

Un hombre con un ramo de luna
busca clemencia en la noche
cual Aqueronte de almas salpicadas,
cual océano de nenúfares,
implorando por la alevilla muerta.

Un@ niñ@ arropad@ por una ala roja
y por penas dolorid@
rastrea en la calles pretéritas
vestigios de los anturios
que de todo l@ protegían.

El ambiente era pesado. A pesar del intenso calor no asomaban de la bóveda celeste los rayos del sol .
De camino al apacible lar pensaba, como siempre, en lo que me hubiera gustado encontrarte.
Así, en algún momento, como si de pensamiento taumatúrgico se tratara desde atrás apareciste y por delante de mi pasaste, raudo y alígero. Yo inexistente.
No conjuré , aun así , tu nombre. Vi cómo la distancia entre tú y yo era acrecentada por segundos y, en algún momento, sin darme cuenta, me vi a mi misma corriendo tras de ti. No había tenido oportunidad de atisbar tu efigie, tu batista de angora ya no me recordaba a la de antaño, tu vestimenta ya no decía nada de ti pues los años la habían cambiado y yo apenas te he visto, tu espalda tenía una holgura de la que antes carecía; a pesar de todo esto, sabía - y sé- que eras tú.
Por mucho que me precipité en tu busca no atiné ha alcanzarte. Desapareciste de mi vista.
Extenuada, continué con mi anterior camino. ¿Por qué no logré alcanzar tu hombro? ¿Por qué no logré alcanzarte?
Tenía la esperanza de volver a encontrarte; el escuchar el murmullo de un velocípedo hacía que esta deambulante hipsipila alevosa me fustigara con el recuerdo de no haberte alcanzado.
Empecé a correr intentando amnistiar el no haber llegado a ti. No sé cuándo comencé a correr; tal vez comencé en el índigo puente, tal vez en el glauco verdado, o en el parque en el cual una vez estuvimos aquel día después de habernos zambullido en la tibia linfa... Solo sé que corrí y durante un momento creí verte, y tu recuerdo volvió turbio e intangible, y una mano -mi mano - se elevó en el aire en representación de un delirio, y al fin, al fin, palpé tu atezada vestimenta. Te alcancé - en la quimera que deseaba que fuera real-.

Ahora llueve por el cargado ambiente de antes. Muchos charcos se han formado, y de uno de ellos, emerge tu recuerdo, una vez más.

El frío es maravilloso. Es tranquilizador y relajante. Todo se congela en un instante ,todo lo que tu quieres que se congele se queda ahí. Lo que no deseas que se quede se rompe en miles de pedacitos de cristal anacarado de inefable fulgor. El frío te hace inmune a sentir. Se duerme el cuerpo y sientes cómo el aire frío entra por tus pulmones. Eso es lo único que se siente.

Ultimamente estaba todo demasiado caluroso. No pasa nada por un poco de calor, a veces es agradable, pero se estaba haciendo demasiado largo . Después de ahogarse en este ardiente sol por fin llegó un pequeño , pero no por ser pequeño menos refrescante , copo de nieve.

Le cayó en la frente y se fue derritiendo. Aun así sigue sintiendo el tacto , la temperatura , la liberación del pequeño copo de nieve. Aunque ya no esté tan presente como antes ha dejado una marca. Una marca de frescor que no se borra. Aunque el tórrido y desesperante sol siga brillando con fuerza en el cielo, cegando la vista con sus luminosos rayos, tiene la esperanza de sentir de nuevo el frío. Aunque siga abrasando , tiene la esperanza de volver a ver un campo nevado con árboles deshojados y blancos , de volver a sentir el gélido aliento del viento. De ver un cielo donde ,aunque el sol sigue brillando , las ilusiones vuelan libres.

Todo gracias a ese pequeño copo de nieve.

Ya no recuerdo el sentimiento de ser como los demás ; ese sentimiento de aquella rutina , de los días pacíficos , de la felicidad hallada en los pequeños y grandes detalles... Antes era como vivir en los cálidos rayos de un sol protector y dormir en la sumisa calígine de una luna que amparaba y custodiaba. Antes todo era diferente. Antes el mundo era un diáfano charco indolente. Ya no. Ahora el charco no es más que un légamo trémulo donde las esperanzas han quedado atrofiadas en lo más hondo.

Antes todo era un sueño , ahora todo no es que sea nada; ahora todo es demasiado. Ahora todo es miedo , pues la humanidad me lo ha causado por sí misma. Todo es ahora límite ,caos ,un inerte vórtice en el cual yo me encuentro.

Quiero salir. Quiero que todo vuelva a ser como antes ,quiero ser como antes; quiero borrar estos recuerdos y sustituirlos por otros. ¿Por qué todos se quejan de sus cicatrices? Las mías aún no han cauterizado y sangran ,y duelen . No me dejan cerrarlas , las abren más. Duelen, atormentan y estoy sola. ¿Por qué nadie las cierra? ¿Tan horribles son que nadie se atreve a curarlas? Entonces debo seguir como hasta ahora y no mostrarlas ¿no? Pero aun así siguen doliendo. Me han atormentado durante años y cada vez hay más.

Por favor, que alguien me devuelva mi mundo de antes... que alguien las cierre ya.

A veces me gustaría que las personas a las que quiero me pertenezcan. Es una pena que eso no sea posible.

Esas personas no me pertenecen y se pueden alejar de mi en cualquier momento. Ellas van y vienen cuando les apetece sin percatarse demasiado de los demás. Cada vez que tengo un@ nuev@ amig@ es como estar en una alta roca. En su cima solo hay 5 cm de tierra en la que yo me encuentro de puntillas. Normalmente suelo permanecer ahí de puntillas ,pero en ocasiones , cuando me percato de que en cualquier momento me puedo caer, me doy cuenta del dolor que sienten mis pies. El viento es el que me mantiene ahí , pero se puede volver contra mi y dejar de ayudarme y entonces , siguiendo su curso , me abandona , y caigo. Puede simplemente abandonarme , pero también es posible que una de sus ráfagas me desequilibren y también caiga al vacio.

He caído muchas veces. Aun así nunca llegué a tocar el palmo de tierra que se extiende indefinida y libremente a los pies de la roca. Me sujeté a la roca y volví a escalar para volver a la cima a estar de nuevo con los doloridos pies de puntillas a darle otra oportunidad al viento.

En una ocasión el viento no me envió ninguna ráfaga, simplemente me abandonó. Ese viento era fresco , apaciguador . Hacía que el dolor de mis pies se esfumara , pero me dijo adiós.

Aquella vez yo no caí por el dolor . Bajé la roca para no volver nunca más a ver al viento. Fue difícil bajar la roca . Lo intenté duramente y poco a poco llegué a la tierra verde y solitaria que me recibió con los brazos abiertos. A veces encontraba la paz pero otras echaba de menos a ese viento y a los demás vientos.

La tierra ya no era tan pacífica como antes; seguía siendo igual de solitaria y tranquila , pero, justamente por eso no me llenaba.

Entonces volví a la alta roca. Volví a escalar desde lo más bajo en busca de los vientos . Quería volver a la cima....