¿What do you think?

Dime , ¿ crees en el amor? Yo no. No al menos de la manera que se suele pensar, no lo entiendo como ese concepto idealizado que le dan las personas . Eso es algo muy humano, muy hermoso.

El amor no fue más que un medio de supervivencia hace millones de años . Al convertirse aquel ancestro nuestro en bípedo tuvo que arreglárselas en un entorno desconocido . Su cuerpo no adaptado a la marcha bípeda era totalmente vulnerable. Pasó el tiempo y su cuerpo fue cambiando. El clítoris había cambiado de lugar colocándose lejos de la vagina , por lo que el acto sexual ya no sería tan placentero. Ese es uno de los motivos por el que comenzó lo que me parece más correcto llamar , el acto sexual. Lo llamo así porque es en ese momento cuando se añaden los jugueteos en el apareamiento.

También se introdujo otro cambio , el estrechamiento de la pelvis , por lo que los partos fueron más difíciles y , lo más importante , fueron prematuros. La criatura era totalmente dependiente y vulnerable , como sus padres. Por ese motivo ya no era posible que sólo la madre cuidara de la criatura ya que era incapaz de defenderse a sí misma y a la cría. De ahí surge el emparejamiento. La manada no se podía ocupar del cuidado de las crías ya que eso sería poco eficaz al repartir las tareas. De esa manera el sexo femenino obtuvo la protección y la ayuda de su pareja. El problema radica en ¿ cómo estar toda una vida con un sólo macho ? Hasta entonces la especie había sido promiscua, tal y como lo eran los demás animales, y además sólo se emparejaban en ciertos periodos de apareamiento. El cambio había sido radical. La solución fueron los juegos , las caricias ,lametones , etc. Resumiendo , lo que hoy llamamos sexo. De ahí es lógico que surja poco después la idea del amor. Un recurso más para mantener la pareja a flote y por lo tanto de mantener su supervivencia.

Hoy en día no es necesario la ayuda de dos personas para llevar adelante a un hijo o , como en aquella época , a la supervivencia de la especie.

Esto explica el que durante nuestra vida "queramos" a más de una persona.

Yo no creo en el amor , pero sí en la amistad. Sinceramente , odio el sexo. Hoy en día es motivo de mucho dolor. No es un factor necesario en la vida y se puede prescindir de él. El sexo ciega a las personas y las confunde , las pervierte, las transforma y las deforma.

Yo creo en la evolución , en esa que hizo cambiar la manera de aparearse , en esa que creo los sentimientos , en esa que nos convirtió en seres racionales. Por ese motivo , ya que nuestro cuerpo no evolucionará más creo que es hora de que evolucione el factor evolutivo más importante, la mente. Esa que crea culturas y creencias diferentes. Es hora de borrar nuestras raíces falsas , infundidas desde la niñez por diferentes opiniones y costumbres de cada etnia.

Ahora es el momento de dar un paso más.

Lo que mi vida más desea

Es increíble la manera en que la vida choca con sus vaivenes.
Mis semanas son muy intensas , lo mismo que para otras personas lo que ocurra en esas semanas a ellos les ocurre en un mes o dos.
A veces creo que son demasiadas emociones juntas. Siempre ocurre algo malo o algo bueno y todo esto en valores inmensos , nunca hay nada intermedio.
Tal vez no sea demasiado. Me gusta lo intenso, me gusta la adrenalina , la rapidez , el no cesar , los cambios bruscos , el peligro.
Definitivamente , me gusta mi vida , quiero mi vida. Si la cuento se preguntaran cómo puedo preferir esta vida pero yo sinceramente la adoro.
He podido desear morir en varias ocasiones , y así lo digo , sin justificaciones ni tapaderas. No tengo porqué esconderlo ; lo que sí debo esconder es otra cosa. Y no soy una estúpida adolescente deprimente que dice cosas sin sentido o sin razón. Es difícil de aceptar , pero sí tengo razones por las que morir.
No lo haré. Y esto ya no es por que hayan personas que me hecharán de menos o porque destrozaría lo poco que queda de mi familia . Ahora es por mi por lo que vivo.
Soy sólo una persona , pero esta persona quiere cambiar las cosas , quiere luchar. No quiere vivir una vida tranquila y pacífica , no , eso nunca. Quiere retos , quiere baches , quiere arreglar este mundo , quiero cambiar lo que las personas han creado , quiero ser útil a los demás y a mí misma. Suena a típico sueño adolescente . Pues bien , me da igual. Tal vez lo sea . Pues fantástico. Ya cambiaré de idea en otro momento si es que este sueño que tengo ahora no es real.

¿Paz? ¿Tranquilidad?¿Felicidad? Y un cuerno. Yo lucha, adrenalina , actividad y superación. Esa es mi felicidad . Mía , solo mía y de nadie más. ¿Que cuáles son mis sueños? Ya se notará, ya, cuando las cosas cambien y yo esté en la cima.

Yo sí creo

No soy una niña , tampoco adolescente , tampoco adulta . No soy algo intermedio . No soy chica , no soy chico.
Parece una tontería al igual que todo lo que voy a escribir.
Sí , creo en las hadas , pero no en las que cumplen deseos ni esparcen polvo dorado cuando vuelan.
¿ Porqué no creer en ellas ?Hay muchas razones por las que no creer en ellas , y otras cuantas razones por las que sí. No voy a nombrar ni unas ni otras , lo dejo todo a la imaginación y a la lógica de los demás y también a que juzguen mi locura o mi cordura.
Todo depende , como ya se sabe. Todo. Es imposible defender una idea con la razón si alguien está en contra y da argumentos tan buenos o mejores como los tuyos.
Quien llegue a escuchar los pros y los contras de mis alocadas ideas posiblemente llegue a confundirse en algún momento o , tal vez , a creerme.
Me tachan de demente y soñadora . Pues sí , lo soy.
Creo en las hadas , en los duendes , en dragones , en hombres lobo , vampiros , ninfas, samurais , ninjas , caballeros ,chamanes,elefantes ,lagartijas ,arañas, escorpiones ,ácaros , protozoos... en nosotros.

¿Loca? Tal vez ; aunque no juzquéis por la fachada.

Para mis utopias ( y solo una)

Sin ser capaz de valerme de lo que otros se valen. Teniendo que destacar lo poco bueno que tengo. No tengo suficiente valor para acercarme a ti, ni a nadie, pero mucho menos a ti. Sois la misma persona en tiempos diferentes, solo que tú ahora estas más presente.

No seas tan amable conmigo porque me dan esperanzas. No lo seas porque me harán creer lo que no es. No te acerques más porque no te gustará lo que escucharás y al final te alejarás.

Puede que algún día te diga que te quiero, pero será una despedida; así no tendrás que aguantar a una persona como yo.

¿Sabes?, por ahora soy muy feliz tal como estamos. Igual tú no te das cuenta. Supongo que se me da muy bien hacer como si te ignorase...Sí, es algo que siempre se me ha dado muy bien.

El otro día lloré, algunas de mis lágrimas fueron por ti. Llorar duele. Eso es lo que tiene no llorar a menudo y aguantarse el llanto. Luego duele el pecho, más tarde la garganta y por último la cabeza. Odio llorar, pero en días como aquel, en los que todo parece estar en contra tuyo, es fácil explotar. No lo hago mucho, pero ese día fue especial. Tal vez porque había demasiado encima mío, o porque los exámenes se aproximaban; no lo sé. Solo sé que encontré un maravilloso lugar en el que llorar, donde la lluvia cae ligera, donde se mecen las hojas, donde veo el reflejo del cielo y los árboles y en ocasiones el tuyo, soñando que eras ese príncipe azul que hace tiempo que sé que nunca aparecerá, pero aun así, pensando que estabas ahí y que con tu sola presencia ya me decías que todavía puedo más.

Sólo sois una mera quimera, una utopía que a tomado forma en vosotros.

--- Aunque la verdadera esencia de la utopía no sea la inexistencia---

Se quedaron flotando en la realidad de mis manos.

poema para un concurso de una amiga

Tras un largo y caluroso verano
llega un otoño seco
y a veces mojado.

Seco, por la falta de tu agua.
Aquella que empapaba mi llanto ,
aquella que apagó el fulgor del sufrimiento.
Mojado, por las lágrimas.
Las que sucumbieron por ti,
las que crearon achacosos caminos
que tú habías borrado ya de mi.

Caen las hojas;
se secan tus recuerdos.
Se acerca el frío ,
la frialdad malévola.

Esperaré-te esperaré-.
Sólo hasta el fin de la primavera;
cuando las mariposas cesen sus cabriolas,
cuando las mañanas se vuelvan eternas.

( Este poema lo he hecho hoy en 8 minutos contados. Con eso explico lo poco currado que está)

CÓDIGOS Y VERDADES

Ocultando las palabras reales tras las falsas. Sin dar a conocer la verdadera historia. Dejando entrever fragmentos para descifrar. Haciendo un código que nadie va a intentar comprender, en un idioma teñido de falsedades y pistas.

Tantas cosas que contar... La felicidad de un pueblo marginado y su pobreza y dolor vistos y sentidos en mis propias carnes, la súplica de tu propia sangre rogándote ayuda, ver lo que puede causar la lujuria y la falta de sentido, ver la manera en que una madre puede preocuparse por un hijo hasta morir de tristeza por él, saber lo que se encuentra fuera y dentro de los burdeles de las promesas rotas, saber de la hipocresía, estupidez y falsedad de la sabiduría de hoy en día, conocer el rechazo de todo cuanto te rodea, ser amiga de la responsabilidad y del cuidado de 5 vidas y media, ser enemiga número uno de la deshonra y amiga en proceso de reconciliación del orgullo.



Hoy me he levantado con la mente vacía y llena a la vez. Me ha dado por no ponerme el pijama y desayunar junto al frío de la mañana.



// El mensaje codificado ha sido escrito; la posición de las letras y palabras está en su sitio. Ya solo se necesita el decodificador para entenderlo.

En este caso, una vida.//

Tantos textos vacíos... Vacíos y llenos de sentido, pero vacíos e incompletos. A todos les ha faltado un final y no han sido capaces de reflejar todo lo que pienso porque son necesarias las censuras de tanto desorden.

¿Porqué no escribirlo todo, sin claves ni disfraces? Quiero que todo se sepa, y a la vez no.

Que se sepa para que comprendan -me comprendan-. Que no se sepa porque no todos aceptarán ciertos conceptos y todo eso requiere cierto grado de confianza y sobre todo, madurez.

Pero confío en que llegará el día en el que rompa esta coraza y deje de importarme lo que los demás vayan a pensar.

3ª semana encerrada

El incienso con olor a jazmín ya casi se ha consumido. Ya han pasado 3 semanas sin haber salido, o al menos, quedado con nadie. Recuerdo que los días que salí fueron 3. Dos de ellos entre semana, a todo correr con la bici para hacer algo que sólo me permitiría estar en la calle 15 minutos sin poder disfrutar del paseo. El otro también fue a toda prisa, también con la bici, pero al entrar en la tienda me tomé mi tiempo en ver lo que había. Allí compré el incienso que ahora mismo está terminándose. Era un bazar chino, al cual fui hace un mes por primera vez con mi madre y mi hermana. Allí estaban la madre, la hija de unos 7 años imagino, por cierto, muy mona ella. Si preguntaba donde estaba alguna cosa ella iba corriendo y dando saltitos a enseñarme donde estaba; era muy educada ) y el hermano mayor que será más o menos de mi edad.

Cuando fui a pagar y él me devolvió el dinero me fijé en sus manos. No he visto, hasta ahora, unas manos más bonitas; ni en los anuncios de anillos. Espero que no se me notara la forma en que me quedé mirando sus manos. Me muero de ganas de retratarlas... pero me tendré que conformar con ir mañana unos minutos a comprar incienso.

Y una semana más sin salir.

Pasando el tiempo soñando con dibujar esas manos, retratando personas andróginas, intentando que la música que ya ha perdido su efecto tranquilizador me entretenga, escribiendo estupideces...

En fin, tal vez la semana que viene pueda hacer algo el fin de semana que no sea quedarme en este mundo que siempre me impide ser como los demás.

A LOS MALTRATADORES DE ANIMALES

Aberraciones nacidas de la vida. Monstruos sedientos de todo tipo de sangre y dolor. Bestias más deformes que cualquiera de estos seres maltratados. Engendros que la misma maldad abortó. Dementes, insanos, corruptos os saciáis de gemidos y lágrimas. Calmáis el hambre con miradas de pánico y súplicas, de preguntas y desesperación. Veánicos que no os conformáis con el insufrible y bárbaro acto. Vosotros sois los verdaderos ogros de las leyendas, los dinásticos de la infausta y atezada esencia incrementada en un número infinito de veces.

Vosotros, los maltratadores de los animales sois de lo peor de este mundo.

Oportunidad para encender una estrella

Tengo la oportunidad de hacer realidad uno de mis sueños. Todo queda ahora en las manos de los que eligen.
¿Cuántas oportunidades más se van a presentar así delante mío? No muchas, la verdad.
Siempre he soñado con esa imagen tan maravillosa que vi cuando no era más que una chiquilla inocente que soñaba con volar entre las estrellas. Es posible que pronto pueda verlas.
Un poco de papel de ese fino y transparente para escribir lo que más deseo y una llamita, sólo necesito eso. Y también un conjunto de personas que deseen ver a sus sueños volar alto para que todas juntas compartamos esa ilusión de volar entre las estrellas.
Y el agua, para posar en ella la otra llama para los que ya se fueron, para que sepan que no los olvidamos o por lo menos, para que cumplas ese sueño que depende sólo de ti. Porque es maravilloso que ocurra eso, es maravilloso que te recuerden después de haber muerto.
Ver las luces alejarse lentamente mecidas por el viento y sentir que tienen vida y te dicen adiós una vez más.
Compartir ese momento único contigo mism@. Recordando lo que una vez fuiste. Algunos dejaron de serlo antes, otros más tarde, pero en ese momento, después de tanto tiempo, volver a ser esa niña que tanto añoro. Soñando con ser capaz de atrapar el viento, de sentarme en las nubes, de alcanzar el sol, de dormir en la luna y de bailar con las estrellas.

Quiero volver a despertar entre las luces del agua y del cielo y estar rodeada de estrellas.

Deseos para un día

Pido al aire que me llene los pulmones de oxígeno por si en algún momento esa presión que mañana llegará a oprimirme el pecho hace que no sea capaz de respirar por mi misma.
Pido al agua que tengo en mi interior que no se derrame mañana por mis ojos y que se encargue de refrescar la garganta que tendrá que volver a contar aquella desgracia.
Pido a mi manos que no comiencen a temblar y a mis dedos que no se pongan a juguetear para darme esa seguridad que tanto voy a necesitar.
Pido a este maldito aparato, a estas gomas y a esa costumbre que he adquirido de mi madre de no pronunciar las "eses" que no intervengan en mi hablar.
Pido a mi mente que se controle y no deje que las ideas fluyan con más rapidez que mis palabras como siempre hacen, para así poder decir las cosas con claridad.
Pido a mi cuerpo que no recuerde lo que únicamente mi mente habrá de recordar.
Pido a mis ojos que sean capaces de mantener una mirada firme que demuestre tenacidad.

Pido todo esto y nada más. Solo durante un día, unas horas. Nunca volveré a pedir tanto, jamás.

Solo una última cosa, lo que ahora más deseo, tan solo eso y ya está ; por favor, que todo esto se acabe ya, que mañana sea el final. No pediré ayuda a ningún@ amig@, ni tampoco les mostraré mi debilidad si por suerte estos deseos se hacen realidad.

Diario

"¿ Qué pasará hoy!", me pregunté esta mañana. Me había levantado a las 6,30 para hacer una visita a una amiga que entra media hora antes que yo a clase. La mochila realmente pesaba y había dado por sentado que si iba en bici sería más ligero el camino, pero nada nada, que eso de haberse roto el codo hace 3 años montando en bici y no haberla vuelto a montar pasa factura XDXD. No vi a mi amiga. Culpa mía. Llegué 15 minutos antes pero no me atreví ha acercarme a la puerta principal porque había mucha gente y me daba vergüenza. Bueno, no sólo vergüenza, también tenía remordimientos por haber elegido otra carrera que podría haber comenzado a estudiar ahí, pero así son las cosas, o una o la otra.

El día en clase transcurrió como siempre. Mejorar mis aptitudes para abrirme y hablar con la gente ( ¡¡¡¡¡¡¡¡voy mejorando !!!!!!!! no soy emo , que conste; igual un poquito autista , pero no es mi culpa) . En clase un tontico con el que tengo mucha confianza, pero muy "xaxi" como yo suelo decir, me comenzó ha hablar sobre un tema: " Es sobre A y B. ¿Porqué no le hablas a B? Congeniáis mucho y os lleváis bien...."

Y por ahí siguió la conversación. Bueno, yo sé que no tengo nada que hacer con esa persona, y tampoco quiero nada más. Igual suena un poco masoca pero me gusta que me moleste. No solemos hablar, porque a mi me da vergüenza, pero de todas formas suele molestarme poniéndome la capucha de la chaqueta, jugando a pressing catch, haciendo el tonto con mi pelo, etc.

Pues hoy mi querido amiguito empezó ha hablar de esa paranoia de que B y yo podíamos salir y las cosas acabaron algo plof.

En clase de euskera había que hacer una presentación sobre la pronunciación de la "z", "tz", "ts"... y nadie quería empezar porque todo el mundo iba a estar pendiente de ti y además nos iban a grabar la voz. Lo peor de todo era que la persona que salía a presentar tenía que elegir al siguiente. Pues llegó el turno de B y mi amigo me dijo que si me elegía a mi para ser la siguiente en presentar , pues eso , que sí que podíamos "eso"; y dio la casualidad de que sí me eligió a mi.

Buf, menos mal que no se me pone la cara roja que si no...Entre el dolor de tripa por los nervios de la presentación y el hecho de que me eligiera a mi hizo de la presentación un fiasco.

Bueno , he escrito esto porque no me apetecía poner nada triste ya que dentro de unos días ya voy a tener un bajón de los fuertes y no apetece dejarme afectar ahora. Además, también he escrito esto porque las casualidades ocurren y en uno de esos momentos en los que puedes estar mirando a alguien sin que se dé cuenta suplicando porque se voltee y te mire, esa persona, por casualidad, puede voltearse y mirarte. X3 ¡¡¡¡¡ Ya tengo alegría para una semana!!!!!!

C O M A

Lo último que había visto era una masa verdosa que se iba aproximado a su cara. Sentía el aire atrapado en la garganta y sus órganos flotaban en el aire dentro de su cuerpo. Tenía la misma sensación de mareo que todos han experimentado alguna vez , solo que en esta ocasión no era un mareo ya que tenía las ideas muy claras; claras, aunque pocas. " No quiero" fue lo último que pasó veloz como un rayo por su cerebro.

Después de eso , nada.

Después de nada , el comienzo.

Aire espeso , difícil de respirar , intoxicante , abrumador , pesado. Luego llegaron las paredes rocosas de tonos magenta y marrón. Más tarde el ardor sobre la piel. Sí , la piel le ardía , le escocía y picaba. Se tiró al suelo , abrazándose a si mismo intentando apaciguar lo que su piel sentía y tratando de recuperar el aliento. Sentía que se veían sus carnes , sus venas , sus huesos.
Luego vinieron pequeños ruidos de algo arrastrándose , haciendo eco.Se acercaban y cada vez que los sentía algo más cerca ,iban sumándosele sonidos nuevos.Choque de pequeñas piezas de marfil, fluidos desparramándose , tendones rompiéndose , respiración entrecortada , llanto.
Levantó la cabeza y miró en la dirección que se acercaban los sonidos. Antes de que sus ojos alcanzaran su objetivo se oyeron los anteriores sonidos a la vez , más fuerte , acercarse en una milésima de segundo hasta donde estaba.Con miedo, y ya olvidando lo que su cuerpo estaba sintiendo , volvió la cara hacía el suelo. Una mancha , no , un cúmulo de huesos ,órganos , músculos , ojos ... estaba ante sus rodillas . El miedo asomó a su cara , y más todavía cuando aquella masa se elevó hacia su vientre. Le estaba arrancando cada pequeño pedazo de su ser. Volvió a elevarse hasta la altura de su cara y , de en medio de la sangre y músculos , salieron dos ojos bicolores y una retorcida sonrisa. De la nada aparecieron más criaturas ; algunas gritando , otras caminando por las paredes como arañas con huesos dislocados, otros susurrando , aquello riendo , eso otro chirriando. No pudo hacer otra cosa más que chillar "¡El infierno! , "¡Fuego!", "¡Sombras!"...
* Piiiiiiiiiiiiii..............* "¡Monstruos!"
* Piiiiiiiiiiiiii..............* "¡Ayuda!"

Y así durante un tiempo indefinible.

El doctor y sus ayudantes estaban alarmados. Era algo que nunca habían presenciado. Por cada descarga eléctrica en su pecho,afloraban de sus labios palabras escalofriantes que hacían referencia a un infierno.
Subieron la potencia de la descarga pero todo se volvía a repetir una y otra vez hasta que , durante unos pocos segundos , el paciente mantuvo sus aterrorizados y dilatados ojos abiertos , los dirigió hacia ellos ,y por último les envió una última y temblorosa súplica .

* Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..............................*

No volvió a despertar.

Palomitas

El jueves por la mañana, cuando iba de camino a clase, me encontré dos palomas comiendo. Estaban una frente a la otra y cuando levantaban la cabeza formaban un corazón. Era muy curioso y me entró por hacerles una foto; lástima que no llevase la cámara. Una era blanca con algunas manchas grisáceas en las alas y la otra era negruzca, con una línea blanca en la punta del ala. Hoy, en el mismo camino (el que va desde el Prado hasta las piscinas de mendizorroza) a la misma hora más o menos vi una paloma blanca. Pensé :" Qué gracioso, tiene las mismas manchas que la de ayer."Al principio no creí que fuera la de ayer, pero al dar un paso más vi otra paloma que desde el ángulo de antes no se podía ver ya que había un árbol en medio. No sé si sería casualidad o qué, pero esta era negruzca, igual que la de ayer, y también tenía esa línea blanca en el ala. Prefiero creer que no es casualidad ^^.

¿Por qué hay personas que piensan que es ridículo preguntarse el porqué de las cosas? Yo no veo que sea inútil. Es más, me parece que está mal seguir la corriente de la vida. Comprendo que la gente no quiera quebraderos de cabeza y sí disfrutar de la vida " porque en cualquier momento nos puede caer un ladrillo encima", pero dicho de una manera directa, así se duermen las neuronas.
Los filósofos, los físicos, biólogos... Todos ellos se han hecho preguntas que al final han dado lugar al progreso y por lo tanto, al bienestar de las personas. Se han preguntado cómo es la realidad, lo que nos rodea y está claro que a pesar de que los seres humanos y los animales, insectos, etc. seamos diferentes aquí o en otro planeta hay algo que no cambia; la naturaleza. La han investigado y de ella han sacado muchas cosas para hacernos una vida más fácil, y todo porque se hicieron preguntas. No digo que haya que ser uno de esos genios que dieron un vuelco a la historia, solo digo que cada uno hemos venido ha hacer algo aquí y en algo debemos ayudar porque sino no somos más que parásitos que lo único que hacen es hechar más carbono dióxido a la atmósfera y quitar el sueldo a alguna persona que tal vez sí quiera cambiar algo en este asqueroso mundo feliz. Cada uno elejirá si lo que quiere es ser "muy malo" y protagonizar al parásito, o el "malo" que por lo menos intenta cambiar las cosas y algo hace. Después de que una persona dijera que tenemos algo que hacer en este mundo y que tenemos un propósito en la vida alguien dijo que eso equivalía a tener el destino escrito y no es así. Lo tienes escrito si simplemente te dejas llevar por la corriente; pero el destino lo tienes que forjar tú con esfuerzo y metas. Yo, para empezar , tengo que sacar a mi familia de la República Dominicana y de ahí, tal como ayudaré a mi familia, también ayudaré a muchas personas más.

Hay muchas palomas en el mundo que vuelan sin rumbo, pero aquellas dos que vi las volví ha encontrar juntas y en el mismo lugar.

Vuelvo a empezar

Vuelvo otra vez , como la vuelta al cole^^.Este año parece divertido. Sí , ya se que lo normal es no querer ir a clase, pero a mi este año me apetece.
Ya me he cansado de mi antiguo yo , o más exacto , de algunas facetas de mi yo anterior. Todavía sigo en proceso de cambiar mis puntos débiles y fallos pero, al fin y al cabo de eso se trata.No puedes conformarte con lo que tienes , hay que buscar la perfección a pesar de que eso sea un hecho imposible. No puedes dar por sentado que ya has madurado porque hasta los adultos son niños. Yo al menos me siento mejor superándome a mi misma.
Quiero ver mis progresos y por eso he empezado una especie de diario donde anoto lo que me ocurre a mi y a los demás y incluyo pensamientos sueltos. Cada día aprendo algo nuevo.
Las propuestas de este año son muy claras: volver a confiar , no olvidar el pasado y construir un futuro sólido.
Simples¿verdad? Para algunos sí, para otros no. Para mi , por supuesto , son metas que llevo años intentando alcanzar. Ahora tengo algo de ayuda. La verdad es que encuentro apoyo por todas partes ya que me conformo con cosas pequeñas.
Después de un tropezón, por así decirlo, alcancé una mano que creía no volver a ver. Fue un acontecimiento tan simple que hasta a mi me hace reír.
Un día cualquiera mientras paseaba por la Florida me crucé con un amigo de hace ya mucho tiempo. No nos veíamos desde hace .... buf , ya no sé ni cuanto, y cuando tenía la ocasión de verle no hablábamos.Cosas que pasan.
Nos cruzamos en un semáforo; él estaba a un lado y yo al otro. Decidí saludarle. Cuando el semáforo se puso verde no pensé que se fuera a parar para hablar conmigo . Y ahí compartimos unas simples palabras , en medio de la carretera , con los segundos avanzando y poniéndose en mi contra.
¡ Ay , que felicidad la mía hablando otra vez con esa persona que tanto apreciaba! Maldigo a esos estúpidos cascos del mp4 que tan tarde me quité para entender lo que me dijo... Por culpa de eso perdí por lo menos 5 segundos del semáforo. No fue más que un " ¿ Que tal las clases? " y " ¿ En que sitio estás estudiando?". En fin, eso me levantó el ánimo; y todavía dura ^^.
Bueno...después de 4 semanas sin escribir nada por aquí y contar una anécdota tan tonta...
Ya me vendrá alguna tontería de las mías al coco que hoy ando perdida en letras griegas y cuentos de estrellas.

Adiós

No quiero despedirme de este mundo sin dejar nada mio. Puede que se quede la memoria de que existí en algunas personas pero cuando ellas mueran yo también moriré con ellas. No quiero que esas personas que conozco , que tanto me han ayudado , dejen este mundo sin que se sepa nada de ellas. Quiero que su memoria sea inmortalizada como la mía , por lo que he decidido escribir una biografía en la que nombraré a todas las personas que he conocido y ¿ porqué no? también mi historia.
Puede que algún día llegue a publicarse , puede que no. Puede que a nadie le interese leerla , puede que sí. Yo sólo sé que tengo mucho que contar , a muchas personas que inmortalizar y muchos recuerdos que quiero expresar.
Creo que dejaré de escribir durante una larga temporada en el blog , bueno , y también en mis cuadernos. Ya es hora de terminar de esconderme bajo palabras y signos. Ya no quiero esconderme en mi mundo de prosa y poesía ; son espacios que he creado para no tener que afrontar la realidad. Algunos privados , otros públicos , pero al fin y al cabo , todos son mundos inexistentes. Será mejor que empiece con la realidad antes de que olvide quién soy , y si por un casual en el futuro me olvido de mí misma, por lo menos tendré mi biografía para recordármelo.
Me despido de lo poco que llegué a escribir en este blog y de lo mucho que tengo en mis cuadernos.

Siluetas de una guerra

¿El porqué de la guerra? Lo he meditado mucho. Algunos dirán que es por su libertad; eso lo entiendo. No se puede vivir oprimido y sin derechos. Si hace años, esas personas sin libertad, sin igualdad ni medios para vivir no hubieran hecho algo, ahora mismo las cosas no hubieran cambiado demasiado.

Otros empezaron guerras por que querían ensanchar sus tierras. Esto también lo entiendo. Para mejorar el estilo de vida de los que están bajo tu cuidado necesitas poder. Si quieres hacer edificios nuevo , facilitar ayudas económicas, si quieres tener más espacio para las plantaciones... necesitas más sitio, necesitas más recursos.

Hay muchas más razones para comenzar guerras; muchas de ellas no son correctas, otras sí. Pero ¿por qué?, ¿ de dónde emerge la necesidad de tantas cosas? Antes, hace millones de años, las cosas no eran así. El mundo ha ido evolucionando, y nosotros con él. Cuantas más necesidades, más guerras. A estas alturas ya son inevitables, pero, ¿ tanto hay que perder por ellas?

La gente muere todos los días, todos moriremos algún día. Los ojos de la muerte son blancos y ciegos pues no puede escoger su víctima, su larga barba es símbolo de su antigüedad, sus pies son de caballo ya que tiene que ser muy rápida y su azada es la que escoge la persona a tientas.

A pesar de lo que muchos digan, la muerte no es igual para todos porque amarrada a la muerte también está la vida.

No se puede comparar a una persona que ha muerto por un simple disparo en las sienes con una persona que está en medio de una guerra con el estómago abierto y lucha por mantener sus órganos donde deben estar para seguir con vida.

No se puede comparar la vida de un recién nacido, ajeno a todo, con el padre de una familia que ha estado luchando por sacar a su familia adelante y al final han muerto todos antes que él.

Y ya no son sólo los últimos momentos de vida, sino toda la vida. La vida no es justa con nadie, pero es menos justa con otros.

No se puede comparar a alguien débil que lo ha pasado mal, que quiere morir y lo único que hace es beber o drogarse para olvidar, con una persona que lo ha pasado peor pero que espera y lucha por días mejores. Las ansias de vivir son diferentes, aunque cuando llega el final los dos tienen el mismo afán por sobrevivir, son incomparables.

Separar a los hijos de sus padres, no poder ver un día para que ese bebé nazca, no saber qué les habrá pasado a esos amigos, no poder huir, que todas las cosas que has conseguido a lo largo de tu vida sean bombardeadas, no tener sitio a donde ir...

No sólo acaba con las vidas, acaba con los vestigios de vida. Se destruyen obras arquitectónicas, cuadros, estatuas, escrituras...Sin importar los secretos que guarden o su valor tanto artístico como cultural. ¿Qué hubiera ocurrido si en la época en que aquellos investigadores que coincidieron en su idea sobre el ADN no hubieran encontrado las escrituras de Mendel?

Creo que las guerras ya son imparables pero todavía se puede hacer mucho por esas personas que aún están vivas.

En la laguna

Mira la bóveda celeste, pero no la crepuscular; mira la noctívaga. Mira las estrellas y sus brillos a veces añíles, otras veces blancos o azafranados. Se escucha la albina o como tú la llamas laguna, porque para ti, en la noche, te recuerda a uno de los agujeros negros del cielo y por lo tanto te parece algo hueco e imperfecto.

Deja de mirar al cielo y observa lo que escuchabas . Dices que esta laguna es para ti algo imperfecto y vacío pero ¿no ves en ella el reflejo de las noctilucas? Son iguales a las estrellas y bailan para nosotros. ¿Porqué no pruebas a pedirles deseos? Tal vez te concedan alguno.

Las estrellas están demasiado lejos para alcanzarlas, demasiado esplendor, demasiada magnificencia. Fueron de los primeros entes que creo Caos; son hijas de Nix, sobrinas de Erebo y Gea, además, su grandeza casi se puede comparar con Éter.

Confórmate con las luciérnagas, que al menos puedes tocarlas. Me gusta más este cielo, este de aquí en el que se pueden atrapar los sueños, nadar en su infinidad, crear ondas y reflejarnos los dos, sin nadie más.

¿Todavía te parece vacío?

-No. Ahora veo que está lleno de ti y de mi, de nosotros. Veo nuestros sueños volar, nos veo en su profundidad ; ya no está vacío.

Fragmentos de pensamientos

Si no miro dónde piso puedo poner un pie en el vacío, y si miro para no poner los pies donde no debo, me mareo.
Puedo hacer otra cosa, sentarme, pero los que caminan detrás me pisarían. Vivir es muy estrecho, sólo cabemos uno, es la fila. Por eso voy detrás de alguien, o alguien detrás de mi. Todos van en linea y a tu lado no hay nadie, vamos solos.


Valor para lanzarse a lo inseguro.Valor para dormir sobre el pelo, amontonado, de alguna oveja muerta. Valor para ir al cine, cuando hay tanto que ver por las esquinas.


Vivimos de la muerte. Morimos de la vida. Tenemos cataclismos y nunca somos dueños ni de nosotros mismos. Tenemos lluvia artificial, risa artificial, total = sólo tenemos tristeza natural.


Los muertos no hablan, ni vuelan, ni andan, ni pesan, ni les pesa, ni piensan " ni pensamos". Inanimados, invisibles, nos absorbe el laberinto, nos perdemos. Nos perdemos de los otros, ya sin nada, sin nosotros. Sin memoria, sin recuerdos, nos caemos sin caernos. Es un caer sin estrellarse nunca. Eso es morir.


Dan pena los mendigos; los mendigos de letras, los mendigos de duda, los mendigos de experiencia; esos sí que dan pena.


Aquí no hay ningún sabio. ¿Con qué verán los muertos? ¿Por qué siguen las guerras?¿Quién me contesta? ¿Que hay sabios donde vivo? Mirad cómo muero. Mirad cómo río. Sabio será quien venga y diga, con qué ojos ven los muertos, porqué muere un niño, porqué siguen las guerras y porqué se escriben libros.


Los muertos están vivos, mientras los vivos parecemos muertos, amarillos de oro o de ira, muertos, porque no desatamos correas.

My simple happiness

Ya he escrito suficiente de lo malo; creo que va siendo hora de cambiar el tema sino cada vez que alguien lea este blog se va a deprimir...^^.
Bueno, para mi es muy fácil deprimirme con la cosa más pequeña pero también me siento feliz con cosas insignificantes que para muchos no tendrán ningún valor. Cada vez que salgo a la calle, un día soleado por ejemplo, me fascino al ver las hojas de los árboles. Sus colores, la manera en que las mece el aire, las que se arrastran por el suelo... Los reflejos del sol en el agua que la hacen parecer plata, sentarme en la hierba y sentir el aroma de las flores más intensamente... También me hace mucha ilusión cuando las personas me hablan o saludan porque no soy alguien demasiado fácil de tratar. Con que sólo una persona me dirija unas palabras ya tengo suficiente felicidad para dos días. Esta semana creo que he sido bastante feliz a decir verdad. Aunque parezca una tontería soy feliz cuando veo una visita más en mi espacio y qué decir cuando veo que tengo comentarios... Eso significa que leen lo que escribo, que tal vez no sean maravillas ni me exprese bien pero es un pequeño esfuerzo que hago y las personas lo leen - me leen- y encima hacen el esfuerzo de dejar una huella aquí. Para mi eso es mucho.
Todo esto y muchas más cosas hacen que el día a día sea más llevadero y todo esto es lo que alimenta mi felicidad. Estoy contenta de conformarme con tan poco porque para mi es fácil entristecerme, increíblemente fácil, pero hacerme feliz es también lo más fácil del mundo. Una sonrisa, un click para añadir una visita, una palabra, un "hola", un "gracias", una mirada, unas palabras, una hoja, el sol , el aire, una cámara para hacer fotos, papel ,boli, lápiz, una goma de borrar, un mensaje... tú, ellos, vosotros y todos sois los que me alegráis con pequeñeces estúpidas para vosotros y milagrosas para mi. No sé cómo dar las gracias a las personas que me saludan y intentan hablarme, ni a las que me hablan, ni a las que alguna vez me han mirado a modo de saludo... Siempre me siento cortada al pensar que tal vez no les vaya a caer bien o porque tal vez me vuelvan a decir que soy rara, o muy seria... Al final no me atrevo a acercarme a ellos pero, a pesar de todo, ellos me siguen diciendo "hola" o se dignan a mirarme. Es mucho más de lo que merezco y por eso soy tan feliz. Tal vez mi vida no sea de las mejores pero hay peores que yo y me conformo con lo que tengo.

DEPRESIÓN

He escuchado decir varias veces a personas decir a las que tienen depresión "anímate". Me pregunto si en serio creen que es tan fácil. La depresión no es sólo tristeza, es el vacío, es miseria. Es dolor y es la nada. Nadie tiene simplemente " depresión". Sufren por ella. Esto es depresión:

Te levantas a las 5, 6 , quizás a las 7 , pensando que no has hecho más que quedarte dormida. Es que lo has hecho. Si no tienes que estar en ninguna parte eres capaz de quedarte en la cama por 3 horas más... muy cansada, demasiado miserable y patética como para arrastraste fuera de la cama. O tal vez dormirás hasta la una porque es más fácil dormir la mayor parte del día que vivirlo, y de todas formas estás increíblemente cansada. Te abrirás paso durante el día, sabiendo que cada hora será un continuo forcejeo y sin saber cómo te sentirás mañana. Te preguntarán si estás bien y tú simplemente sonreirás y dirás " nada, es sólo que estoy cansada".

Sí, estás cansada. Estás cansada de vagar a lo largo del día, sin ansias de vivir. Pero tú simplemente sonríes, y te creerán. Es mucho mejor mentir de todas formas, y podrás estar libre de culpabilidad la mayor parte del tiempo. Tal vez encuentres alguna manera temporal de librarte de la culpa. Tal vez dibujando, escribiendo o cantando.Tal vez cortándote, comiendo , quemando, limpiando, bebiendo , muriéndote de hambre, arañando, destrozando, sobredosis... Cualquier cosa para hacer que tu mente olvide la completa miseria de la que parece estar tan obsesionada. Lo que no sabes es que estas acciones pronto te perderán. Pasarás los días no sólo perdida en la calima de pensamientos, sino que tu mente estará tan consumida por estos pensamientos de escapar y autodestrucción que pensarás que vas a explotar. Verás una serie de líneas, y pensarás en las preciosas cicatrices que puedes hacer donde las vas ha hacer. Tu mente girará continuamente en torno a los pensamientos de dolor, y diferentes maneras de destruirte o, mejor dicho, maneras de destruir el monstruo que hay en ti. Por supuesto, ninguna de ellas funcionará. Pasarás la noche sola, sentada y mirando a la nada, pensando en cosas sin sentido como si tuvieran importancia, como si de verdad estuvieras ahí. Ten cuidado con dónde le dejas a tu mente deambular. La noche es el momento más oscuro de la depresión. Es cuando todos los demonios salen, cuando te vuelves más débil. Es cuando te herirás a ti misma sólo para que los impulsos cesen por 5 segundos. Es cuando pasarás horas llorando y gritando sin ninguna otra razón más que la agonía del interior. Temblarás y sentirás que tu cuerpo entero va a derrumbarse o explotar. Nadie lo entenderá. No tienes camillas de hospital, suero, vendas o agujas para hacer que los demás se preocupen. Para hacer que se den cuenta que esta pequeña triste niña está enferma y necesita ayuda. Por supuesto, la depresión habrá eliminado la mínima autoestima que tenías, así que tendrás demasiado miedo como para pedir la ayuda que necesitas.

Simplemente sigues adelante, con la esperanza de que alguien se dé cuenta de tu lenta, meticulosa autodestrucción.

No os preocupeis, no va a ser siempre tan malo. Algunos días puede que incluso te sientas estable. Puede que algún día te levantes con algo de fuerza , sintiendo un destello de esperanza, que tal vez las cosas mejoren, que todo está mejorando y tienes suficiente fuerza para luchar. Entonces alguna cosa insignificante irá mal y volverás a derrumbarte. Te sientes estúpida por el simple hecho de pensar que algo hubiera podido mejorar.

¿Alguna vez has sentido que tu cuerpo se podría desmoronar en cualquier minuto? Desmoronarse como si lo que sujetaba tu cuerpo se hubiera perdido. Así es como se siente todo el tiempo al tener depresión. Esa cruda fragilidad. Sientes como si el más mínimo trastorno en tu vida, o en tu cabeza, o en el mundo pudiera enviar todo a una espiral sin fin. Y puede. El más diminuto error puede hacer que te odies más de lo que nunca te has imaginado. La mínima grieta en tu mundo puede hacer que todo deje de tener sentido.

La depresión detruye cualquier recurso que tengas. Cualquier sustento de fuerza o coraje que hubieras guardado para alguna emergencia. De modo que si un rayo te arremete, puedes ir despidiéndote de sobrevivir a los estragos de un ciclón sin un bote salvavidas. Te deja por los suelos y cualquier pequeña grieta es como un terremoto y cada minuto se va esperando a la próxima sacudida. Y entonces, un día, te verás hecha un ovillo en el suelo de tu habitación, sollozando, porque no encuentras nada para ponerte. Cualquier pequeño detalle es una prueba de lo poco que vales. De repente, comienzas a esperártelo. Te anticipas a los malos ratos, porque sabes que los buenos se están burlando de ti. Y están repletos de miedo y ansiedad para cuando todo vuelve a romperse. Estás siempre esperando a la próxima crisis. Te has acostumbrado tanto a sentirte miserable, tanto, que la felicidad es un sentimiento extraño que no volverás a dejar que lo experimentes de nuevo. No lo mereces. Entonces te vuelves frío, lo cual a veces, es peor que los anteriores "episodios" depresivos de gritar y llorar. Te encuentras a ti misma implorando para que vuelva a doler, porque cualquier sentimiento es mejor que no sentir nada en absoluto. La depresión es una de las más crueles enfermedades. ¿Sabes?, es más fácil luchar cuando puedes verle a todo eso un final. Cuando sabes que al final vas o a ganar o a perder. Pero, sea como sea que vaya a acabar, la guerra acabará. Lo que ocurre con la depresión es que nubla tu percepción para el futuro y hace practicamente imposible ver el final. Comienzas a pensar que no hay tal cosa como " ganar" y para qué molestarte luchando si ya sabes el resultado. Gradualmente te arranca cualquier rastro de esperanza que hayas tenido. Y sin esperanza, es difícil ver un futuro o alguna razón por la que luchar.

qué mono el gatito ^^

Aún no os he dicho lo que siento. Por ahora lo voy a escribir -^^-.
Las personas, muchas veces, se acaban distanciando; ya sea porque se van a otra ciudad a vivir , conocen nuevos amigos, cambian de colegio, encuentran algo mejor que hacer que estar contigo o cualquier otra cosa. Dirán que eso no es motivo suficiente para que el lazo que te unía a esas personas se rompa de la nada pero el lazo se debilita mucho y también se rompe.
Yo no quiero que eso me vuelva a pasar, al menos no con vosotras. Habéis escuchado mis problemas, sabéis de mi vida mucho más que cualquier otra persona, incluso más que mi madre, con vosotras he vivido cosas nuevas y por primera vez, en algunos momentos, he sentido que mi vida era igual a la de los demás o que como mínimo tampoco estaba tan mal. Hacéis que sienta que tal vez valgo un poco más y muchos de mis sueños de cuando era pequeña vuelven a germinar. Me habéis devuelto cosas con las que disfruté más poco tiempo que los demás y para mi, ahora, es como si hubiera empezado a vivir.
Si por casualidad, dentro de unos años ya no nos vemos quiero que sepáis que habéis dejado un marca vuestra en mi y que no se va a borrar.
Algún día de estos diré todo esto y más.

Odio, tristeza, miedo, dolor... La hacen sentir viva porque ella es como el viento, como un árbol; apenas se dan cuenta de su presencia. Ven al árbol pero no le prestan atención. Si al menos lo abrazaran... Y el viento roza a todos pero ellos no lo notan. Si al menos se percataran de lo que respiran...

Se siente tan pequeña, tan inútil...Pero sentir esto es para ella una prueba de que es alguien. El problema radica cuando siente la tristeza, odio,miedo... de las otras personas porque los siente como si fueran suyos y va perdiendo su esencia como el viento que ha andado tanto que lleva en sí la esencia de todos. Algo dentro de ella la está rompiendo; necesita recuperar su miedo propio para sentirse ella misma , necesita el dolor para sentirse viva, necesita la tristeza para saber que siente, necesita el odio para ser fuerte. Ahora se han mezclado con el de los demás y ya no sabe qué hacer. Quiere volver a ser como el maíz negro incomible que siempre viene entre los maíces tostados, la pipa deforme que cumple deseos, el café puro, amargo sin azúcar, sin leche.

Tal vez a ella no la comprendan nunca pero ella comprende a los demás y por culpa de eso ya ni ella misma se entiende.

Levántate viento hacia el cielo y ve con el árbol abandonado y seco. Hazle compañía y comparte tus sentimientos para alimentar a la rama verde que ha salido del tronco podrido.

Espero

¿Recuerdas las veces que hemos levantado la mano hacía aquel pequeño rayo de sol que entraba por una de las rendijas que dejaba la cortina? Claro que sí. Nos tumbábamos en el suelo dados de la mano y nos volvíamos para mirarnos a los ojos. Tú parecías tranquilo y en cambio yo notaba cómo se aceleraban mis latidos. Tú soltabas esa sonrisa de vencedor al notar cómo me cambiaba el pulso y yo me giraba y soltaba tu mano para que no lo notases.

Cuando la habitación se llenaba de luz nos levantábamos, ¿te acuerdas? Entonces salíamos afuera a ver el arco que formaba el rosal que cada día era más hermoso y cogías uno de sus pétalos para acariciar con el mi cara y yo me quedaba sin aire mientras sentía que la sangre se me subía a la cabeza. Tú ,como siempre, volvías a sonreír y yo cogía una espina de la misma flor de la cuál arrancaste el pétalo y la acercaba a tu piel en ademán de hacerte una herida. Tú me mirabas curioso con esos ojos insondables y yo retaba a esa mirada hundiéndote ligeramente la espina pero en cuanto veía cómo la sangre manchaba la púa me fascinaba por la belleza de tu rostro pálido manchado de carmesí y me rendía una vez más a tu mirada.

Y los días de lluvia que pasábamos debajo del manzano hablando de lo hermosa que es una gota de agua cuando cae en un charco o lo bello que quedaría el arco de rosas mojado. Las noches de invierno que jugábamos en la nieve haciendo mensajeros de un dios que maldecíamos. La nieve caía mansa y tus manos frías cogían los pequeños copos de nieve que se confundían con tus manos albugíneas y juntos observábamos la forma simétrica e insólita que tenían.

Hace ya tiempo que te marchaste y no te he vuelto a ver. Te fuiste un día dejando sólo unas palabras acompañadas de esa sonrisa tuya. Dijiste que volverías algún día, cuando te necesitase pero yo no sé cuándo llegará ese día. Esperando sigo todavía para que podamos volver a ver juntos el rosal.

Snow White

De una hermosa mujer y de su enamorado esposo nació una agraciada niña . Una niña de nívea piel , cabello de ébano , labios corintos... y un corazón tan oscuro como el azabache.
Con los años creció y con siete años su belleza superaba ya la de su madre. A esa edad la negrura de su alma se dio a conocer.
Buscaba su madre a su hija en la enorme casa y la encontró en su habitación. Estaba oscuro y la mujer le preguntó si había visto a su padre. La pequeña le dijo que estaba ahí. La desgraciada madre encendió la luz y ahí estaban él y ella, juntos , depravados , corrompidos. La imagen de infidelidad se le clavó en el pecho. Tan pequeña aquella criatura y tan maliciosa a la vez...
Pasaron ocho años y ya nada quedaba del amor maternal ni matrimonial. La triste mujer consolaba sus penas frente al espejo; un espejo al que preguntaba:
- Dime , espejo , ¿ no soy la mujer más hermosa del mundo?
Entonces el espejo se habría y de él un hombre salía. Estaba tan sola aquella mujer que sólo encontraba consuelo en aquel hombre , y este tampoco le era fiel pues cada vez que del espejo salía, Neige , la cruel hija , estaba siempre en sus pensamientos y no solo eso ,sino que se encontraba con ella entre los arbustos del jardín.
Llegó un día en el que la reina los avistó en el momento en que el hombre del espejo le decía a Neige que la más bella era ella y que su madre no se comparaba , que lo único que quería de ella era la fortuna y de vez en cuando utilizarla.
La señora ya extenuada de las burlas de su hija y las traiciones de los que amaba decidió darle fin a la vida de aquella hija pérfida. Con el dinero que tenía contrató a asesinos y maltratadores; estos apalearon al hombre del espejo y le ordenaron que matara a Neige , tal y como su madre había ordenado.En el momento de matarla el hombre del espejo no pudo hacer nada ya que con sus súplicas y ruegos hizo que se despistara y Neige salió corriendo hasta una casita humilde con trabajadores enanos. Estos acabaron por convertirse en sus esclavos.
La mujer encontró su paradero y envió a los asesinos; uno tras otro los asesinos perecieron pues Neige era tan cruel que se las ingenió para matarlos usando a los enanos como peones y muchos de los enanos también murieron. Su atrocidad llegaba tan lejos que hasta la carne de los hombres llegó a comer.
Al final , la mujer, disfrazada, intentó envenenarla con una manzana. Antes de comerla , Neige le dijo:
- ¿Recuerdas madre ,la primera vez que nos viste a padre y a mi? Desde aquel día comencé a reírme de ti. Reía porque pensé que me defenderías pero en vez de eso me trataste como a una niña indecente y repugnante. - hizo una pausa y con una maliciosa sonrisa prosiguió- Si esta manzana no me hace ningún daño , creeré que eres una anciana . Si está envenenada , entonces... no me importaría morir de todas maneras.
La niña mordió la manzana y su madre entre lamentos y gritos dijo, desgarrada,una y otra vez su nombre.
Pasaron los años y un joven encontró su cuerpo ; la misma belleza , la misma palidez , no había cambiado nada. Él la llevó en su caballo y en un momento dado ella escupió la manzana y sus ojos se abrieron. Él entonces la llevó a su reino. Eso no hizo ningún bien ya que la muchacha , no conforme con nada , conquistó al rey. La joven le contó falacias sobre su madre y lo que había ocurrido y el rey mandó a traer a la madre al castillo. Allí le esperaban a la mujer unos zapatos de hierro al rojo vivo. El engaño de su hija le dolió a la mujer hasta el ultimo paso de baile que dio con los zapatos antes de morir.
A pesar de haberse desentendido de lo ocurrido, el joven príncipe sabía lo que pasaba y decidió actuar. Invitó a Neige a su habitación privada que apenas tenía lumbre pues tenía en mente un plan. Este príncipe, de todas maneras, no era uno normal.
Allí estaban Neige y el príncipe y a su alrededor oscuridad.
- Eres muy buena actuando , pero a mi no me puedes engañar. Sé lo de la manzana , lo que le hiciste a tu padre y lo de mi padre. Te traje aquí porque amaba tu cara muerta , como la de las otras , mudas y de pálida piel azulada... Todas ellas mucho más bellas y puras que tú.
El príncipe encendió la luz y en la gran sala Neige vio centenares de mujeres muertas en pequeñas cajas de cristal. Para cuando se dio cuenta , su vestido ya tenía una mancha bermella y sentía sus párpados pesados." Tu yo resucitado parecía una mujer viviente , pero...vi que estabas deteriorándote rápidamente..." pensó.
- Como pétalos de flor esparcidos sobre la blancura de la nieve , la sangre fresca sobre la palidez de tu piel... mira... estás más bella que nunca mientras yaces muriendo...

Carta perdida en el viento

Mandar a esa maldita luna al infierno, olvidarme de que las estrellas son las únicas que brillan para mi. ¿Para qué los quiero? ¿ De qué les voy a hablar? No tengo nada que decirles, lo que quería decir lo tengo que callar. He sellado mis labios, los he zurcido y bordado para que no salgan esas simples palabras que no son más que veneno. Palabras cobardes, débiles que ya no tienen nada que hacer.

Son palabras pohibidas que ya no tengo permitido decir; nunca las llegué a decir. Me gustaría tanto poder decirlas sólo una vez... Al fin y al cabo no hacen daño a nadie, ya todo está olvidado y han perdido todo su valor, pero puede que aún te hagan efecto. Es por eso que tal vez sea mejor que las guarde, es mejor no arriesgarme a que pierdas lo que ahora tienes. Yo no te podría dar nada; no estoy hecha para la felicidad y está demostrado que a mi lado no se puede estar.

Si en algún momento me pierdo en el anhelo de decírtelas ya tengo un castigo preparado y creéme, con este castigo lo puedo pasar muy mal. Dejaré de expresarme, dejaré las formas, los colores, dejaré de dibujar. Creo que es un precio justo por decir esas palabras. Si por un casual esas palabras te hacen recordar algo del pasado y cambian algo en tu vida te juro que no me volverás a ver. Dejaré de buscarte para ver si estás bien, si eres feliz.

Aprovechando que no estás, querido sueño irrealizable, te digo:

Te quiero

Little Red Riding Hood

En un campo estenso , cubierto de flores de iris blancas se encuentra una niña que bajo su dulce sonrisa oculta una intensa atrición .Todas las tardes juega con el viento y con su único consuelo , un niño inocente y puro que de la dura vida nada sabe.
- Ya se está ocultando el sol , es hora de irme.
- Yo me quedaré un poco más , no quiero volver a casa aún . Mañana nos volveremos a ver, ¿verdad Samael?
- Si , hasta mañana.
La pequeña vió como se alejaba el pequeño rayo de luz que alumbraba todas sus tardes y después de recoger algunos iris volvió a casa.
-¿Donde has estado?- sonó estrepitosa una voz iracunda.
-Estaba en el campo de iris , padre.
El hombre le dió una bofetada ; de lo acérrimo que fue el golpe la niña cayó al suelo y las flores cayeron con ella entre lo cristales de botellas rotas.
Se escuchó un chirriar. Detrás de una vieja puerta entreabierta , cubierta de arañazos y brechas , se asomaron unos ojos temblorosos, sin vida. No hicieron nada , sólo observar y con un gesto afligido la puerta se volvió a cerrar. Le prosiguió al chirrido el silencio y más tarde , como ocurre con el huracán, comenzaron el estruendo , los gritos , los ruegos de parar y por último , un silencio más.
Llegó la mañana y la pequeña , aún dolorida , comenzó como de costumbre ha hacer las tareas de la casa y ha recoger los cristales rotos. Después volvió al campo de iris blanco a ver al joven que para ella representaba todo lo que no tenía. A diferencia de ella , a él no parecía faltarle nada : su ropa era de la mejor calidad , su piel era blanca , sin manchas ni heridas , no tenía ningún rastro de maldad y su inocencia era pura.
Allí estaba él , junto a las flores. Las lágrimas comenzaron a caer por sus doloridas mejillas. Él se percató de que estaba allí.
-¿ Porqué lloras? ¿Es por la caperuza que tanto quieres tener otra vez?
-Si...- volvió a dar la misma excusa pésima de siempre tratando de ocultar su situación en casa.
- Pues no llores más , hoy tendrás lo que querías. Mira, - le tendió un trozo de tela- es blanco , como estos iris. Ya no tendrás que llorar más.
La miró con unos ojos tan inocentes , le dijo unas palabras tan amables y sonaban tan sinceras que la pequeña rompió a llorar , esta vez de alegría. Se puso la caperuza , suave y cálida y luego lo abrazó.
El día pasó volando y llegó la despedida.
Una vez más , en casa. Ese día nadie la recibió. Había un profundo silencio.
Fue a su habitación , no había nadie. Fue a la de su abuela. Encontró un cuerpo tendido en el suelo. La sangre cubría gran parte del suelo ; ella se abalanzó sobre su exánime abuela . Era una anciana alegre y amable , siempre la había cuidado durante la época en que su madre vivía pero cuando él llego y le arrebató a su madre todo cambió. Se había convertido en un decrépito cuerpo con ojos sin vida y asustados que se asomaban siempre por aquella puerta pero que nunca salían.
¿ Qué importaba ya? Ahora lo que importaba era dónde estaba aquella criatura salida de lo más profundo del averno, aquel hombre que le arrebató no solo a su madre y a su abuela , sino su propia vida. Había engullido su infancia , la había engañado con su sonrisa falsa cuando su madre vivía.
- Me acabará quitando lo único que me queda.- Dijo en susurros mientras agarraba con fuerza su preciado regalo.
Cogió uno de los cristales que había tirado entre la sangre y fue en busca de la persona , no , el ávido y cruel lobo famélico que le había quitado tanto.
Allí estaba , entre el alcohol mezclado con sangre , sentado en una silla. Con una mueca que se asemejaba a una retorcida sonrisa se volvió hacia ella. La rabia de la pequeña no dejó que hiciera ningún movimiento más porque atravesó el cristal su cuello , rompió su cráneo la botella , y golpeó su cuerpo la silla. Todo había terminado.
Quería ver las flores de iris , quería ver ese blanco que le recordaba a él , quería sentir esa esencia que corría por el campo , quería verle a él. Esperó y esperó hasta el día siguiente para poder verle. A lo lejos divisó una silueta ; ya había llegado.
La chiquilla intentó contener las lágrimas , pero no podía. " Le volveré a decir que es porque no tengo una..." Sus pupilas se dilataron del terror , bajó la mirada y se topó con un intenso color rojo. Ya no era blanca , la había manchado. Había manchado lo que él le había regalado; tan blanca , tan limpia y ahora , por su culpa , estaba salpicada de sus penas , sus problemas , ahora estaba corrompida.
Cuando levantó la mirada él la observaba sorprendido. Se mezclaba el hedor de la sangre entre el dulce aroma de las flores.
- No te acerques a mi o tú también te corromperás , no sabes nada de lo que me ha ocurrido , eres muy inocente y quiero que sigas así , no quiero que cambies. Gracias por todo.
Hecho a correr con su caperuza roja ,con sus últimas palabras clavadas en su alma y con la despedida doliéndole.
-Yo ya lo sabía todo , caperucita roja...- dijo en voz baja con una sonrisa triste.

Arrinconada, llora en un escalón, sola, perdida y sin esperanzas de ver un amanecer limpio en su triste vida.
Ve pasar a la gente delante de ella sin inmutarse por su oscura presencia. No sienten su dolor y ella no comparte sus penas ya que a nadie le van a importar. Siente los lamentos del mundo chocando con su ya atrofiada alma.
El mundo la ha ido marchitando, el mundo la está matando. Se pregunta a sí misma, como muchas otras veces ha hecho, si debería hecharse a llorar o seguir con esa fachada que la protege de la realidad y no derramar lágrimas. Escoge que el húmedo reflejo de su alma se deslice por sus mejillas.
Comienzan a derramarse con profusión asombrosa al recordar que está sola. Recuerda a los que están solos, recuerda a los que sufren.
Mientras su ánima se lamenta y retuerce atisba en su interior algo cálido, que la reconforta. El calor emerge desde lo más abismal de las esperanzas que le quedan y ve ante sus ojos una mano firme que se le antojó segura.
Su mano se alzó en el aire y lo que encontró fue, una vez más, dolor y perdición. La firmeza de la mano se desvaneció ante sus ojos con la misma rapidez que pasa el presente a ser pasado.
Y finalmente, como siempre, se percató de que nadie le tendería la mano, de que nadie sentiría su dolor, de que la persona que siempre espera nunca llegaría y que, después de todo ese tiempo ahí sentada derramando lágrimas, el cielo lloraba con ella y sus lágrimas de luna habían empapado ya sus cabellos.

En medio de un lago hay una montaña enorme. En esta montaña hay una cueva cuyos miles de caminos pierden y confunden. En el lugar más recóndito de uno de los caminos se encuentra una pequeña caja. Dentro están mis sueños, ilusiones, esperanzas, pensamientos y.... algo más. Algo que no quiero que veas ni que vean.
No atraveséis el lago, no trepéis la montaña, no encontréis la cueva, no busquéis en los caminos y, sobre todo, no abráis la caja .
Lo que no quiero que veáis es horrible. Está roto, yo lo he roto. Sus fragmentos han sido desgarrados de una manera tan tremebunda que abominables figuras se han formado. Aun así deseo que se quede tal como está porque es lo único que me queda para recordar los retazos de aquellos días felices.
¿Por qué habéis llegado hasta la caja? Os he tenido que vendar los ojos para que no lo veáis pero, a pesar de todo, lo estáis arreglando. No os dais cuenta de lo que estáis tocando. Es muy preciado para mi, es delicado y si me lo acotejáis recordad que tendréis que cuidarlo.
Quiero que esté roto. Luego me lo romperéis y no dejaré que eso pase . Al final llegará el momento de que lo destrocéis pero lo evitaré una vez más. Lo volveré a romper yo misma, romperé todo lo que estáis arreglando ahora antes de que terminéis.
Pero también quiero que deje de estar destrozado. No sé lo que hacer...
Esta vez confiaré en vosotros. Os lo entregaré para que hagáis lo que queráis con "eso". Rompedlo, arregladlo, ataviadlo, engañadlo, heridlo, abandonadlo. Pero hay una cosa que no dejaré por nada del mundo que toquéis, se quedará tal como yo lo dejé para siempre porque sólo una persona podrá acercársele .
No os atreváis a pensar que podéis cambiar eso de mi. Esa parte de mi nunca cambiará, se quedará congelada como ahora . Lo demás es vuestro.

Simplemente escribo. Quiero que mis dedos hablen en códigos y símbolos, en formas y puntuación.
Quiero que se deslicen por una pizarra vacía, llenándola de ideas y pasión. Quiero que otros la lean y observen, y quiero que - por un breve y efímero momento - vean lo que yo veo. Que entiendan el mundo a través de mis ojos, y que se alegren, se entristezcan, confundan, tuerzan y transformen. No es el ego lo que me guía - no hay nada suficientemente bueno dentro de mí como para no detenerme ante nada para conseguirlo, ninguna explosión de matemáticas y ciencia y pasión que amenace con rasgar mis costuras .
Hay algo dentro de mí - como un gusano dentro de una manzana-. Agitando el polvo de unos engranajes que anima a mis manos a dibujar y escribir .
Con estas manos puedes parar el tiempo, ver lo que veo. Puedo hacer que sientas y veas cosas simples como el crecimiento del mar en la orilla, la hierba agitada por el viento o ojos brillando con la luz de una estrella. También cosas complejas como la incesante actividad de un hormiguero o millones de motores del deseo actuando.
¿ Puedes verlo? ¿No es maravilloso? Entonces tal vez comprendas porqué escribo y dibujo.
Lo hago por que de ese modo puedo crear. No todo lo que creo existe, sólo sé que estoy aquí y que mis palabras siguen fluyendo, y mi propósito aún existe.
Lo hago porque todo es maravilloso, porque estoy sola y rota, triste y cansada. Y porque todos somos todo eso y más, de diferente manera.
Por encima de todo , escribo y dibujo .

You know what I love? People who lie. People who speak half-truths and quarter-truths and sometimes ten-and-a-fourth-truths. All those ugly, stupid people. People who compare you to a summer's day or a flower because "they love you."

"Well, I love you, too."

"I love you lots and lots. I promise you." And you should believe me because I tell you. Not because I SHOW YOU with actions or because I do anything for you. Just believe me because I will spend a "minute and a half" every now and then to give you a "two-thirds-truth" that suggests something about the way you look or the way you make me feel. I'll maybe writte a paragraph and a "half" so that you understand, so you look at me and think," Yes. I believe."

Do you believe? Because I don't.

Oh, you're so "special"! You're so GOD DAMN "SPECIAL"! But you're only SPECIAL right NOW because I SAID you were so freaking SPECIAL. And in a few days or weeks or months or "minutes" when I decide you're not special you "won't be". YOU'RE not special, "I am". I'm special because I can lie to you. Get it? And you believe it. You trust me so much and you love me so much that you will believe.

And you know what I "hate"?

People who believe.

Una mujer de labios azabaches
y vestida de espuma violeta
acompasa lentísimas liturgias
por cementerios de clemátides
anhelando lluvia que no llega.

Un hombre con un ramo de luna
busca clemencia en la noche
cual Aqueronte de almas salpicadas,
cual océano de nenúfares,
implorando por la alevilla muerta.

Un@ niñ@ arropad@ por una ala roja
y por penas dolorid@
rastrea en la calles pretéritas
vestigios de los anturios
que de todo l@ protegían.

El ambiente era pesado. A pesar del intenso calor no asomaban de la bóveda celeste los rayos del sol .
De camino al apacible lar pensaba, como siempre, en lo que me hubiera gustado encontrarte.
Así, en algún momento, como si de pensamiento taumatúrgico se tratara desde atrás apareciste y por delante de mi pasaste, raudo y alígero. Yo inexistente.
No conjuré , aun así , tu nombre. Vi cómo la distancia entre tú y yo era acrecentada por segundos y, en algún momento, sin darme cuenta, me vi a mi misma corriendo tras de ti. No había tenido oportunidad de atisbar tu efigie, tu batista de angora ya no me recordaba a la de antaño, tu vestimenta ya no decía nada de ti pues los años la habían cambiado y yo apenas te he visto, tu espalda tenía una holgura de la que antes carecía; a pesar de todo esto, sabía - y sé- que eras tú.
Por mucho que me precipité en tu busca no atiné ha alcanzarte. Desapareciste de mi vista.
Extenuada, continué con mi anterior camino. ¿Por qué no logré alcanzar tu hombro? ¿Por qué no logré alcanzarte?
Tenía la esperanza de volver a encontrarte; el escuchar el murmullo de un velocípedo hacía que esta deambulante hipsipila alevosa me fustigara con el recuerdo de no haberte alcanzado.
Empecé a correr intentando amnistiar el no haber llegado a ti. No sé cuándo comencé a correr; tal vez comencé en el índigo puente, tal vez en el glauco verdado, o en el parque en el cual una vez estuvimos aquel día después de habernos zambullido en la tibia linfa... Solo sé que corrí y durante un momento creí verte, y tu recuerdo volvió turbio e intangible, y una mano -mi mano - se elevó en el aire en representación de un delirio, y al fin, al fin, palpé tu atezada vestimenta. Te alcancé - en la quimera que deseaba que fuera real-.

Ahora llueve por el cargado ambiente de antes. Muchos charcos se han formado, y de uno de ellos, emerge tu recuerdo, una vez más.

El frío es maravilloso. Es tranquilizador y relajante. Todo se congela en un instante ,todo lo que tu quieres que se congele se queda ahí. Lo que no deseas que se quede se rompe en miles de pedacitos de cristal anacarado de inefable fulgor. El frío te hace inmune a sentir. Se duerme el cuerpo y sientes cómo el aire frío entra por tus pulmones. Eso es lo único que se siente.

Ultimamente estaba todo demasiado caluroso. No pasa nada por un poco de calor, a veces es agradable, pero se estaba haciendo demasiado largo . Después de ahogarse en este ardiente sol por fin llegó un pequeño , pero no por ser pequeño menos refrescante , copo de nieve.

Le cayó en la frente y se fue derritiendo. Aun así sigue sintiendo el tacto , la temperatura , la liberación del pequeño copo de nieve. Aunque ya no esté tan presente como antes ha dejado una marca. Una marca de frescor que no se borra. Aunque el tórrido y desesperante sol siga brillando con fuerza en el cielo, cegando la vista con sus luminosos rayos, tiene la esperanza de sentir de nuevo el frío. Aunque siga abrasando , tiene la esperanza de volver a ver un campo nevado con árboles deshojados y blancos , de volver a sentir el gélido aliento del viento. De ver un cielo donde ,aunque el sol sigue brillando , las ilusiones vuelan libres.

Todo gracias a ese pequeño copo de nieve.

Ya no recuerdo el sentimiento de ser como los demás ; ese sentimiento de aquella rutina , de los días pacíficos , de la felicidad hallada en los pequeños y grandes detalles... Antes era como vivir en los cálidos rayos de un sol protector y dormir en la sumisa calígine de una luna que amparaba y custodiaba. Antes todo era diferente. Antes el mundo era un diáfano charco indolente. Ya no. Ahora el charco no es más que un légamo trémulo donde las esperanzas han quedado atrofiadas en lo más hondo.

Antes todo era un sueño , ahora todo no es que sea nada; ahora todo es demasiado. Ahora todo es miedo , pues la humanidad me lo ha causado por sí misma. Todo es ahora límite ,caos ,un inerte vórtice en el cual yo me encuentro.

Quiero salir. Quiero que todo vuelva a ser como antes ,quiero ser como antes; quiero borrar estos recuerdos y sustituirlos por otros. ¿Por qué todos se quejan de sus cicatrices? Las mías aún no han cauterizado y sangran ,y duelen . No me dejan cerrarlas , las abren más. Duelen, atormentan y estoy sola. ¿Por qué nadie las cierra? ¿Tan horribles son que nadie se atreve a curarlas? Entonces debo seguir como hasta ahora y no mostrarlas ¿no? Pero aun así siguen doliendo. Me han atormentado durante años y cada vez hay más.

Por favor, que alguien me devuelva mi mundo de antes... que alguien las cierre ya.

A veces me gustaría que las personas a las que quiero me pertenezcan. Es una pena que eso no sea posible.

Esas personas no me pertenecen y se pueden alejar de mi en cualquier momento. Ellas van y vienen cuando les apetece sin percatarse demasiado de los demás. Cada vez que tengo un@ nuev@ amig@ es como estar en una alta roca. En su cima solo hay 5 cm de tierra en la que yo me encuentro de puntillas. Normalmente suelo permanecer ahí de puntillas ,pero en ocasiones , cuando me percato de que en cualquier momento me puedo caer, me doy cuenta del dolor que sienten mis pies. El viento es el que me mantiene ahí , pero se puede volver contra mi y dejar de ayudarme y entonces , siguiendo su curso , me abandona , y caigo. Puede simplemente abandonarme , pero también es posible que una de sus ráfagas me desequilibren y también caiga al vacio.

He caído muchas veces. Aun así nunca llegué a tocar el palmo de tierra que se extiende indefinida y libremente a los pies de la roca. Me sujeté a la roca y volví a escalar para volver a la cima a estar de nuevo con los doloridos pies de puntillas a darle otra oportunidad al viento.

En una ocasión el viento no me envió ninguna ráfaga, simplemente me abandonó. Ese viento era fresco , apaciguador . Hacía que el dolor de mis pies se esfumara , pero me dijo adiós.

Aquella vez yo no caí por el dolor . Bajé la roca para no volver nunca más a ver al viento. Fue difícil bajar la roca . Lo intenté duramente y poco a poco llegué a la tierra verde y solitaria que me recibió con los brazos abiertos. A veces encontraba la paz pero otras echaba de menos a ese viento y a los demás vientos.

La tierra ya no era tan pacífica como antes; seguía siendo igual de solitaria y tranquila , pero, justamente por eso no me llenaba.

Entonces volví a la alta roca. Volví a escalar desde lo más bajo en busca de los vientos . Quería volver a la cima....

Los hombres con ojos de borla de polvos, recogieron su carga de máquinas y tubos, la botella de melancolía líquida...No lo sueltes. No dejes que un torrente de melancolía y filosofía lóbrega invada el universo.

paz perfecta

Había una vez un Rey que ofreció un gran premio a aquel artista que pudiera captar en una pintura la paz perfecta. Muchos artistas intentaron.El rey observó y admiró todas las pinturas, pero solamente hubo dos que a él realmente le gustaron y tuvo que escoger entre ellas.La primera era un lago muy tranquilo. Este lago era un espejo perfecto donde se reflejaban unas plácidas montañas que lo rodeaban. Sobre estas se encontraba un cielo muy azul con tenues nubes blancas. Todos quienes miraron esta pintura pensaron que esta reflejaba la paz perfecta.
La segunda pintura también tenía montañas. Pero estas eran escabrosas y descubiertas. Sobre ellas había un cielo furioso del cual caía un impetuoso aguacero con rayos y truenos. Montaña abajo parecía retumbar un espumoso torrente de agua. Todo esto no se revelaba para nada pacífico.Pero cuando el Rey observó cuidadosamente, el miró tras la cascada un delicado arbusto creciendo en una grieta de la roca. En este arbusto se encontraba un nido. Allí, en medio de del rugir del la violenta caída de agua, estaba sentado plácidamente un pajarito en el medio de su nido.... Paz perfecta.¿Cuál crees que fue la pintura ganadora?El Rey escogió la segunda. ¿Sabes porqué?

"Porque," explicaba el Rey, "Paz no significa estar en un lugar sin ruidos, sin problemas, sin trabajo duro o sin dolor. Paz significa que a pesar de estar en medio de todas estas cosas permanezcamos calmados dentro de nuestro corazón. Este es el verdadero significado de la paz."